Acasa
glume si bancuri
Doua blonde intr-o masina,
semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
-
Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da...
uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar
rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Doi ardeleni in
gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da,
sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua
bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu
cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No,
domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la
oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se
apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
-
Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici
cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti
zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in
pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai
sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare.
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici
jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de
gluma???!!
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat,
Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
-
Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
Etichete: ardeleni,
bancuri,
blonde,
glume
posted time 2:10 PM
miercuri, aprilie 18, 2007
glume si bancuri (20) - doctori
Doctorul intra in dormitor,
lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute,
doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se
executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese
din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga
pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era
intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,
reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el.
Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul
sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a
spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
- Va rog
urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
-
Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul
nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu
as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va
imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe
paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o
intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare
nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un
sfat asupra gutei ei...
Un tip intra disperat pe usa
cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in
fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot
asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
-
Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte.
Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la
dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca
dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe
respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit
la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am
rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat
picioarele patului....
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa
se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.
Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste
cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
-
Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai
montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin
teava de esapament !
Un balbait vine la doctor.
- Va
balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand
v-vor-besc.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura
cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara
nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna,
dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da,
dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu
e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa
ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si
puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si
aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul
vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o
?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un
obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai
eu cum am zis...
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata
noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce
scria ?
- Impinge !
Unui tip, dupa ce este analizat de
doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il
intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune
doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
- Doctore, sunt extrem de
deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid
ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
-
Depinde cum stai cu ficatul...
- Spuneti-mi, medicamentul pe
care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am
vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas
sotia a curatat si argintaria !
- Doctore, nu mai inteleg
nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul
drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra
este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu
sunt eu vinovat.
Etichete: bancuri,
doctor,
glume
posted time 10:38 AM
bancuri...pentru vanzatori
Se intalnesc Itic
si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel,
n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I:
- Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat
un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca
nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da
cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina
de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic,
jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune
in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am
niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S:
- 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l
vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e
parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau
150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S:
- Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: -
Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se
poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da'
ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau
300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele,
ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S:
- Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si
copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia
iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: -
Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S:
- De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul
meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit.
Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai
vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate
cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai
o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu,
cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Etichete: bancuri,
glume, vanzatori
posted time 10:33 AM
marţi, aprilie 10, 2007
Bancuri cu elefanti
Q: De ce au elefantii urechile
lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.
Q: Dar de ce nu
se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in
floare.
Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A:
Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
Q: Si de ce e crocodilul
plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.
Q: Cum incap patru
elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q:
Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in
fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala
de la volan.
Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu
se termine asa brusc !
Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...
Q: Ce a zis Tarzan
cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii !
"
Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu
deosebea culorile ... )
Q: Ce au elefantii diferit de
celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !
Q: De ce se
ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !
Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !
Q:
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..
Q: De
unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !
Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un
Volkswagen parcat in fata casei tale !
Q: De ce poarta
elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !
Q:
De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti
care nu purtau sandale !
Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un
elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu
nasul !
Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o
bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un
elefant !
Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si
cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !
Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le
place sa calce ...
Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul
Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din
floare-n floare.
Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera
in mana ?
A: Domnule !
Q: Cum ii spui unui elefant care
asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.
Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.
Q:
De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de
primul.
Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.
Q: De ce au elefantii arcuri la
picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.
Q:
Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A:
Boooiing, booooiiing, boooiiing.
Q: De ce nu se circula prin
jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.
Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla
noaptea intre 12 si 2.
Etichete: bancuri,
elefanti,
glume
posted time 3:35 PM
marţi, aprilie 03, 2007
glume si bancuri (19)
Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta
sadica in cuptorul cu microunde.
I:Ce are 1000 de picioare si
IQ=10?
R:O coloana de blonde.
Alinuta: Tati ce-i ala un
travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...
Alinuta,te rog
sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
E
august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe
mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai
sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai
prinzi Craciunul!
Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA
!, vino repede ... !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea ... ?
Alinuta:
-
Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie
si ... nimic (totu' era ok) ...
Alinuta (razand):
- Ha ha ha ...
te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !
Merg 100 de negri prin
desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si
iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu
sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al
100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.
Un grup de
turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un
moment dat se aude un urlet infricosator.
-
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in
Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care
le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai
titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati
bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau
dezbracati"
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si
taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o
bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi
taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul
tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
-
Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai
cald si la culcare!
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus
sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament
ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un
televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o
blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa,
un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o
femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie
foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg
sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu
sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai
ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor
ieftin, alb-negru...
Directorul unui internat ii previne pe
baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul
fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a
treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom'
director, da' un abonament cat costa ?
Etichete: alinuta,
alinutza,
bancuri,
glume, jokes
posted time 8:51 PM
luni, martie 26, 2007
glume si bancuri (18)
Un iepure se duce la farmacie si
spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu
avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti
morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia
zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul
meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune
iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si
iepurele zice:
- Aveti reteta?
O baba merge pe calea ferata.
Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele
cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Micul Lord, educat in
toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea:
desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul
dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare!
Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus
nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
-
De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
- Ca sa aiba icre negre.
Un
tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti
saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea
prajituri.
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam
curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i
acoperit de apa!
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
- De ce
barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
-
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de
gand sa le conduca!
O balerina se tinea in autobuz de bara de
sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe
scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
-
Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar
cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul
pana acolo...
Etichete: ardeleni,
bancuri,
bmw,
morcovi
posted time 6:50 PM
bancuri despre blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
Il intorci.
De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le
gasesc fermoarul.
Care este dyferenta dyntre o blonda si o
oglinda?
O blonda se abureste mai repede
Ce vezi cind te uiti
in ochii unei blonde
Ceafa.
De ce plinge o blonda cand ajunge
la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.
De ce a
inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din
frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu
putea sa aduca berea din frigider.
Care e diferenta dintr-o
blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori,iar becu o singura
data.
Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna
aprinsa in ureche.
Ce se intampla cu un neuron in capu' unei
blonde?
Moare de singuratate...
Etichete: bancuri,
blonde
posted time 6:43 PM
marţi, martie 20, 2007
glume si bancuri (17)
O pisica hippy mergea pe strada.
Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Intr-o
zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa
acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria
raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu
frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa:
"CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat
de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina
Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu
toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu
ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
Un
domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un
restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine
chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura
din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca
aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de
taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul
ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe
lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste
mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2,
chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il
opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti
antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar
specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex,
merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana
bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la
masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii
si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5
secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Un tip
merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este
intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?
O
femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i
un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce
Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu
se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
-
Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile,
mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat
cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul
doreste, Abdul mai taie!
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru
la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat
aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai
trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa
fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese
nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi
ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc
cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de
la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul
inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta
dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
Stapanul aduce
un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se
da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3
ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale.
Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul
care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea
homosexual.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan
vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de
nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin
jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai
cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se
poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si
se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt
albine!"
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se
apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela
raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o
caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?
Rabinul din
Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat,
rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza,
dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca
nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa
tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu
incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul
ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-
Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade
Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un hot intra
noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde
lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand
deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge
lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic
si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa
scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te
vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da
peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se
rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar
sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
-
"Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna
nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui
rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Etichete: bancuri,
glume
posted time 3:51 PM
vineri, martie 09, 2007
glume si bancuri (16)
Leul iese dimineata nervos din
casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu,
tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da
peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice
lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste
elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule,
cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il
izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa
vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu
stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Trei vulturi
faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri
si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare
al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim
odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee
jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu
vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba
da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Furnica
alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul,
regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
-
Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un
accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit
elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu,
de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Stateau o
soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un
moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In
rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine
ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala
stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac,
sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita
sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa
ai baut, fa???”
- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-
O iei de nevasta!
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum
poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu.
Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem
astazi, lapte sau carne?
In cimitir, groparul sapa linistit si
din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum
dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu
are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
-
Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa decolarea unui avion
intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca
vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si
aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un
raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i
un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont
in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre!
Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va
asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii,
dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu
pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti
!!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...
Directorul
unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult
cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate
10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca
putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai
repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore
pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa
nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si
riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Doua blonde intr-o masina,
semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
-
Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da...
uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar
rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Doi ardeleni in
gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da,
sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua
bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu
cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No,
domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la
oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se
apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
-
Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici
cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti
zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in
pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai
sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare.
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici
jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de
gluma???!!
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat,
Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
-
Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
Etichete: ardeleni,
bancuri,
blonde,
glume
posted time 2:10 PM
miercuri, aprilie 18, 2007
glume si bancuri (20) - doctori
Doctorul intra in dormitor,
lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute,
doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se
executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese
din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga
pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era
intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,
reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el.
Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul
sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a
spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
- Va rog
urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
-
Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul
nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu
as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va
imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe
paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o
intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare
nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un
sfat asupra gutei ei...
Un tip intra disperat pe usa
cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in
fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot
asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
-
Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte.
Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la
dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca
dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe
respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit
la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am
rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat
picioarele patului....
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa
se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.
Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste
cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
-
Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai
montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin
teava de esapament !
Un balbait vine la doctor.
- Va
balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand
v-vor-besc.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura
cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara
nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna,
dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da,
dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu
e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa
ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si
puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si
aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul
vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o
?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un
obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai
eu cum am zis...
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata
noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce
scria ?
- Impinge !
Unui tip, dupa ce este analizat de
doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il
intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune
doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
- Doctore, sunt extrem de
deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid
ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
-
Depinde cum stai cu ficatul...
- Spuneti-mi, medicamentul pe
care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am
vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas
sotia a curatat si argintaria !
- Doctore, nu mai inteleg
nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul
drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra
este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu
sunt eu vinovat.
Etichete: bancuri,
doctor,
glume
posted time 10:38 AM
bancuri...pentru vanzatori
Se intalnesc Itic
si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel,
n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I:
- Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat
un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca
nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da
cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina
de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic,
jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune
in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am
niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S:
- 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l
vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e
parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau
150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S:
- Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: -
Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se
poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da'
ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau
300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele,
ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S:
- Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si
copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia
iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: -
Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S:
- De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul
meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit.
Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai
vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate
cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai
o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu,
cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Etichete: bancuri,
glume, vanzatori
posted time 10:33 AM
marţi, aprilie 10, 2007
Bancuri cu elefanti
Q: De ce au elefantii urechile
lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.
Q: Dar de ce nu
se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in
floare.
Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A:
Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
Q: Si de ce e crocodilul
plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.
Q: Cum incap patru
elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q:
Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in
fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala
de la volan.
Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu
se termine asa brusc !
Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...
Q: Ce a zis Tarzan
cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii !
"
Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu
deosebea culorile ... )
Q: Ce au elefantii diferit de
celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !
Q: De ce se
ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !
Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !
Q:
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..
Q: De
unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !
Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un
Volkswagen parcat in fata casei tale !
Q: De ce poarta
elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !
Q:
De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti
care nu purtau sandale !
Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un
elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu
nasul !
Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o
bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un
elefant !
Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si
cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !
Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le
place sa calce ...
Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul
Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din
floare-n floare.
Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera
in mana ?
A: Domnule !
Q: Cum ii spui unui elefant care
asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.
Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.
Q:
De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de
primul.
Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.
Q: De ce au elefantii arcuri la
picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.
Q:
Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A:
Boooiing, booooiiing, boooiiing.
Q: De ce nu se circula prin
jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.
Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla
noaptea intre 12 si 2.
Etichete: bancuri,
elefanti,
glume
posted time 3:35 PM
marţi, aprilie 03, 2007
glume si bancuri (19)
Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta
sadica in cuptorul cu microunde.
I:Ce are 1000 de picioare si
IQ=10?
R:O coloana de blonde.
Alinuta: Tati ce-i ala un
travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...
Alinuta,te rog
sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
E
august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe
mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai
sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai
prinzi Craciunul!
Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA
!, vino repede ... !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea ... ?
Alinuta:
-
Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie
si ... nimic (totu' era ok) ...
Alinuta (razand):
- Ha ha ha ...
te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !
Merg 100 de negri prin
desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si
iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu
sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al
100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.
Un grup de
turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un
moment dat se aude un urlet infricosator.
-
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in
Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care
le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai
titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati
bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau
dezbracati"
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si
taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o
bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi
taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul
tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
-
Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai
cald si la culcare!
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus
sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament
ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un
televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o
blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa,
un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o
femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie
foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg
sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu
sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai
ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor
ieftin, alb-negru...
Directorul unui internat ii previne pe
baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul
fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a
treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom'
director, da' un abonament cat costa ?
Etichete: alinuta,
alinutza,
bancuri,
glume, jokes
posted time 8:51 PM
luni, martie 26, 2007
glume si bancuri (18)
Un iepure se duce la farmacie si
spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu
avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti
morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia
zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul
meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune
iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si
iepurele zice:
- Aveti reteta?
O baba merge pe calea ferata.
Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele
cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Micul Lord, educat in
toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea:
desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul
dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare!
Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus
nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
-
De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
- Ca sa aiba icre negre.
Un
tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti
saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea
prajituri.
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam
curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i
acoperit de apa!
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
- De ce
barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
-
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de
gand sa le conduca!
O balerina se tinea in autobuz de bara de
sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe
scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
-
Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar
cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul
pana acolo...
Etichete: ardeleni,
bancuri,
bmw,
morcovi
posted time 6:50 PM
bancuri despre blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
Il intorci.
De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le
gasesc fermoarul.
Care este dyferenta dyntre o blonda si o
oglinda?
O blonda se abureste mai repede
Ce vezi cind te uiti
in ochii unei blonde
Ceafa.
De ce plinge o blonda cand ajunge
la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.
De ce a
inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din
frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu
putea sa aduca berea din frigider.
Care e diferenta dintr-o
blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori,iar becu o singura
data.
Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna
aprinsa in ureche.
Ce se intampla cu un neuron in capu' unei
blonde?
Moare de singuratate...
Etichete: bancuri,
blonde
posted time 6:43 PM
marţi, martie 20, 2007
glume si bancuri (17)
O pisica hippy mergea pe strada.
Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Intr-o
zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa
acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria
raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu
frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa:
"CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat
de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina
Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu
toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu
ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
Un
domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un
restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine
chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura
din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca
aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de
taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul
ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe
lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste
mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2,
chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il
opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti
antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar
specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex,
merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana
bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la
masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii
si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5
secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Un tip
merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este
intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?
O
femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i
un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce
Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu
se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
-
Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile,
mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat
cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul
doreste, Abdul mai taie!
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru
la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat
aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai
trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa
fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese
nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi
ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc
cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de
la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul
inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta
dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
Stapanul aduce
un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se
da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3
ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale.
Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul
care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea
homosexual.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan
vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de
nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin
jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai
cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se
poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si
se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt
albine!"
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se
apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela
raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o
caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?
Rabinul din
Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat,
rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza,
dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca
nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa
tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu
incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul
ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-
Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade
Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un hot intra
noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde
lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand
deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge
lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic
si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa
scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te
vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da
peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se
rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar
sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
-
"Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna
nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui
rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Etichete: bancuri,
glume
posted time 3:51 PM
vineri, martie 09, 2007
glume si bancuri (16)
Leul iese dimineata nervos din
casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu,
tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da
peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice
lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste
elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule,
cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il
izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa
vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu
stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Trei vulturi
faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri
si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare
al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim
odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee
jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu
vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba
da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Furnica
alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul,
regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
-
Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un
accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit
elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu,
de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Stateau o
soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un
moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In
rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine
ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala
stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac,
sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita
sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa
ai baut, fa???”
- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-
O iei de nevasta!
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum
poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu.
Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem
astazi, lapte sau carne?
In cimitir, groparul sapa linistit si
din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum
dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu
are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
-
Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa decolarea unui avion
intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca
vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si
aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un
raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i
un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont
in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre!
Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va
asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii,
dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu
pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti
!!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...
Directorul
unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult
cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate
10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca
putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai
repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore
pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa
nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si
riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
